第十八章 重陷堕落的端倪（2 / 2）

5月26日周二 晴

昨天和温文凯在日月明，回来后想到吴伟，一辈子最大的阴影。有勇气不去金钱交易其实挺难的。

回想以前莫大的失落空虚感，将我仅仅束缚。每一次离开后心被掏空泪水不停流淌。我恨吴伟，一辈子都恨，若恨他也就恨自己。到底还是自己一手造成的。

昨天温问我：还用金钱交易吗？既然他问了，我还能怎么回答，上一次明明要了钱，却被他认定只是稿费，这一次又这样问我，他不知我为难吗，他不知我心里怎样想吗。

我厌倦于被人轻贱，多么想回归正常女孩啊，我只好说不用。

他对我是公平的，不需要金钱交易。若他又让我受到伤害，我必将离开他、恨他。若我伤心我必不会和他相见。

以后就应该活在现实中了，那些不切实际的幻想告别了，要了解自己是什么样的，要知道正确是怎么样的。

今天早上去上班，在宿舍走廊遇见一个女孩，问我网的事，她要搬来住了，非要弄个网上。

从搬来后我就是没有网络地生活。如果有网络，theoldme，theoldlife，所以我觉得没有网络对我来说很好。上次上网还是16号呢，昨天也没有上网。

又翻看了之前的日记，查阅了和温文凯相识以来所有的事，感觉时过境迁。现在和以前一点都不一样了，我都快忘了以前什么样了。原来，我那么爱过温文凯，爱他是那么痛苦折磨，我的生活全部以他为中心，我的一切喜怒哀乐都源于他。他是否也像我爱他这样深爱过我而无法自拔呢，一定没有，一切是这么不值。爱一个人是多么不值，我爱的死去活来，他却平平常常、无知无觉。不知道为什么，就是那样不可救药爱上了他，所以推心置腹，将一切都告诉他。

事到如今，仍有时过境迁之感。工作不再，房子不再，旧人不再，就连温文凯，似乎都感觉诡异了，不是从前的那个他，好像我忘了什么，心里空空的想找寻一些东西。我想找的就是这个因果，整件事从头到尾的发展历程。一切在我看来是那样清晰可见，在他，他从来没有关注过的，没有在意过，他始终是无知无觉，他的心从来不在我这。

刚才给他打了半个小时的电话，我觉得他越来越不关心我了。我给他讲我看以前日记的感受。

我昨天在和他分开后我一无所得还赔了感情我无法以平常心独处面对自己。这些他都不能理解的。他关心什么呢？他什么都不关心。他催着说挺晚的赶紧睡觉吧，不想和我打电话。我还有想说的话没有说呢。每次那样伤心伤痛，却仍那么想念他，想叫他老公，他不懂得我这样的矛盾心理，或者他不在乎。

也许我应该找王平，王平开始时也和我沟通过许多感情层面的。说过许多恶心肉麻的话，最后也有联系过我。为什么我非要把着温文凯不放？

到底哪样的生活是对的？以前，复杂在人多，现在一切又太过简单，简单而缺少感情。温文凯对我的感情到底是真是假？我对他快10个月的感情到底能给我带来什么好处或坏处？该做一下选择，选择对我好的、有利的，规避伤害我的、不利的。我并不甘心和他在一起，一切平平淡淡，缺少情感，只是被他利用，以前因为他产生的痛苦、心理折磨都白受了。

又停止交易，什么都得不到，并不公平。我既已决定不再交易，不再交易就转向感情，可又没有感情，所以会如此痛苦。

想摆脱感情的困扰，都是感情的困扰一步步逼我，将我变成身经百战万劫不复之人。感情丰富是我的罪过，它害了我，这么多年都在残害我。就算一辈子得不到幸福也没有惋惜，命数如此。

以前我被深深地困扰过，以后，可以不被感情困扰地死去活来吗？爱一个人就会每日每夜痛苦，那就不去爱好了，关闭感情，封闭爱情，过快乐的生活，过想过的生活，好好写一本书。

5月27日周三 晴

在这个租床位的寝室里，那个小室友这次考专升本没考上后去了外地，她才从外地回来，听她说找工作的事。我又想到清儿命好，老邱一直在帮她找工作。我现在也想做那个环保设备工程公司的员工，一个月1800我也能接受，没有五险一金也好，单休也好，我目前混的太差了。

5月27日我开始忧虑，我的意志开始薄弱，我已动摇：A市回来后一切都改变了，没有了那种收入，生活空空的没有意思，要不要再变回去一点点呢？

我不甘心于只和一个人，我深爱温文凯，每一天每一天，他并不爱我，他给不了我爱，他不给我钱，相反，他给我的只有心痛和伤害，我不甘心这样不值地爱一个人，我想做回我自己，我要公平。

5月29日周五阴雨

也许周日放假，没有小时工的活，会和王平联系呢，我也不确定。总是不能和温文凯好好相处下去。寇给我打电话，他说喜欢我化妆后可爱的样子，我却总是要给温打电话，一打就是半个多点，也许是我离不开他。

怎样才能离开他呢？我真的不知道该如何不去想他。

也许有别人进入我的生活，我就会不那么依赖于他了，心灵方面。

昨天他终于主动给我打了电话，我却一宿失眠。（完）

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