第一章 小学 初中 高中 大学（2 / 2）

一直是这样，一直是这样，一直到2007年进入高中，我已十五周岁，我以为可以重新开始有转机，我满怀期待，但最后还是没有成功，又回归到这样的不死不活的状态，我还是没有朋友形单影只自卑得只有痛苦尴尬。一直到大学，十八周岁，我又迎来新生，但最终还是这样，所有的事情愈演愈烈，我已无法控制自己，究竟何时才能不再痛苦、摆脱过去的所有，我似乎逃不出病态的命运，一生过的并不顺利，以后也难逃命运的折磨。

我经常哭，而父母无法理解我，从小到大，他们未曾理解过我。他们始终觉得我只是不听话，不懂事，是世界上最气人的孩子，这世上再没有一个孩子比我更差更气人。我妈说早晚有一天会被我气死，早知道我这样出生时就应该掐死我。看到他们被我气的半死这是我最伤心的时候。

我很爱自己的母亲，我可以为了她牺牲自己的生命，我最怕看到父母因为我伤心生气，我感到自己真的很该死，我应该去死。但我真的控制不了我自己，我太脆弱，我生活的每天都太委屈痛苦，我控制不了自己，每天我都想流泪，我有留不完的眼泪，我总是会哭，我一哭，我妈就气的不行。

我本来就是哭一哭发泄之后就会重新快乐起来，但我妈不能够放过我，只要看到我哭她就会不停地骂我，然后她气的要死。我想，以后，我是一定要离开父母自己生活的，因我总是哭，总想哭，我希望自己最起码有哭的权利，我不希望别人看到我哭之后气得要死。我只想自己痛痛快快哭一场而已，哭一下就会云淡风轻世界变得更加美好。

女生平均寿命比男生要长，有研究得出其中的一项原因就是，女生更善于表达发泄自己的情绪，遇到什么不开心的事哭一哭就好了，男生则比较隐忍，很少哭，他们有事更多会憋在心里，这样不利于抒发情绪，久而久之对身体也有不好的影响。而且我想大哭一场的作用还可以强身健体增强心肺功能提高肺活量吧。

与我妈紧张的关系持续到离开家去A市上大学。此时，我们紧张的战事已经进入到白热化了，我们每天都在激烈的矛盾斗争中，斗争的筋疲力尽不可开交，无法正常说话沟通交流，只有敌对和斗争。这时，我终于离开了家，我们的关系得到拯救。

我是被紧紧束缚的蝉，我一直想突破重重的负担，冲出难受的驱壳，逃离埋葬的大地，飞向心中的光明，飞上树梢在阳光下嘹亮地歌唱。可我在黑暗中迷失，濒临绝望地无力挣扎，然后我竟终究是死在了这个驱壳中。

我未见过光明，从未。不仅如此，还有很多东西是我从未得到的。我深切地向往爱情，我从未得到，我得到的只有伤害。我视贞洁高于生命，但我失去我最宝贵的东西，我视作最宝贵的，然后我进入了新一轮痛彻心扉的历程。

我遗憾着，我化作一滩污泥，这是我浑浊的泪，亦或枯萎成一具干尸，多么悲惨的下场，没有人知道。

我真的是一个奇怪的人，奇怪的痛苦的扭曲了的人，我与真正真实的生活格格不入，我每天感受到的只是痛苦而已，无穷无尽，无边无际，无休无止，生不如死。我该怎么办呢？一个永远在生活中备受煎熬，痛苦折磨难以忍受的人，一个永远无法爱上生活享受生活的人，一个没有一个朋友每天过得很无聊无聊到害怕无聊到怀疑人生的人，我要用什么办法能够逃离这困境？

我的生活无法改变，我无法快乐，我是那样的痛苦啊，以致后来在痛苦这条越走越远的不归路上发生了许多更加不可思议的事情。痛苦逼迫我做出了很多改变，我把自己弄得支离破碎，我失去我曾视作比生命还宝贵的贞洁，但是我错了，一切于事无补，只是愈演愈烈。

而我，真的始终无法面对自己，我可以强装自己一切都好，和身边的每一个精神正常的人一样。但真的，我的心里承受不了我的生活，我分分钟在痛苦而且无法改变。我并不是一个精神正常的人，这么多年一直在掩饰自己无法正视自己的内心，最后，当我真的正视自己，我知道，我并不是一个正常人，从初中起，就不是，而过了这么多年，将近14年的时间，我终于意识到我必须正视自己的病症，这才是让我从痛苦中解脱的唯一方法。

你可以痛恨这个世界不好，你都不觉得你哪里错了。我原谅全部世界的痛苦，我却永远不能够原谅我自己。从小，我是好学生，学习努力天资聪颖，成绩优异，学习是我生活的重心是我的追求。你不爱学习，你天天上学，但你从来不看书不听课不写作业你从来不学习，你就是去混日子。后来，我是希冀爱情的女生，每天都在祈求爱情，像干涸的土地祈求雨露的滋润，像幼嫩的禾苗祈求阳光的温暖，我可怜巴巴悲凉地期盼着。你是男生，你可以无情无义狼心狗肺你可以吃喝嫖赌坑蒙拐骗，你可以正大光明丧尽天良。你尽可以欺骗我利用我但你不给我一点爱。是你逼我，让我变成今天的样子。

2017年

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