第150章 朱琦在渥太华（2 / 2）

我眼里的内在永远比外在重要，我可以接受一无所有仍然豁达的生活 并努力生活着的人，也不接受一个拥有一切，却不知足负能量的人。诶……让我难过的是很多人，包括最爱的亲人们都应征了一句老话，四十岁之前拿命换钱。

我不知道以后他们的身体会怎么样，我也不愿想那些虚无。但是他们很多时候晚睡熬夜抽烟喝酒，让我很心痛 ，无奈……

他们走过的桥比我过的路还多。人在江湖身不由己。已经不可能改变了。他们的选择有他们的苦衷吧。每个人路过的风景不同，每个人的生活方式生活态度也不一样。

不知道为什么莫名说了这么多废话，反正挺闲的，回到家心就放下来了，有时候我想让你们了解幕后的我是怎样的，我很想有个人真正了解我，即使看穿了我的自私也仍然会对我如初。不知道什么时候人才会真正分的清什么是主要什么是次要，世俗下，人们好脸面，追求那些虚无，也许是心里的欲望太重 想要的太多了。而我在以后还能保持清醒吗？我坦诚，我是一个很自私的人，自私到我想让爱我的人只爱我一个，但是每个人都是自私的，不是吗？我不可能只爱一个，所以也不可能有人完完全全只爱我一个(除了爱情)。我不愿再被人以感情之名骗我，也不会再有了。精简的人生，仅有的你们足够。我想这里好朋友的位置在很久的未来不会超过十五个，你们有啥可以和我说，好朋友就是第二个亲人。

我承认自己是一个很懒的人，并不是褒义词，自从上大学后，这个恶习更加厉害了。与其他世界保持着最礼貌的冷漠。

今年的中秋节，没有主动去和身边的人说 中秋节快乐，这只是一个简单不过的一天。记得刚上高中的时候，每逢节日，都会批量发送祝福，真情或假意，然后收到不多的回复。很久之后，有一个高中同学说 “一个会在节日给每一个人送祝福的人 应该有一颗温暖的心”。我也就笑笑。只是当时因为身边的人比较注重这些，所以出于礼貌 就给每个人发了祝福。

我想，其实真正想祝福的其实也就是那几个比较知心的朋友，中秋节快乐，真心的。好了，扯远了。所说今天的事情吧。马上就要到渥太华了，其实还是有些莫名的担心。再担心也没有用，自己选择的还是得去面对。王烽现在的话，或许还不知道我就要去渥太华了。不知道他现在带着王琦去了哪里。

我到了渥太华该怎么选择出行工具呢？在美国还有王烽的母亲王阿姨来陪伴。在渥太华却是只有我一个人吧。想想最近女留学生频频出事，我是不是应该放弃了乘的士的念头，乖乖等公车呢？在公车上打电话给王烽还是给其他人报个平安？

下午两点多，太阳不算小。我坐在飞机上，看着飞机从云层里穿过。这些都是废弃的泪水蒸发形成的吧？

拿起电话，打给爸爸，然后就泣不成声。只是听到哭声的爸爸当然是着急的问我怎么了，哭了好一会，才断断续续地说是想他了。爸爸让我早些回家。可是我现在已经在渥太华了。我已经好久没回家了，一直就呆在临海，希望能够等到王烽。可是等到了王烽之后，我却又离开了临海。真是造化弄人啊。

我想应该庆幸我现在一无所成，没钱不说，也没有其他什么，不然我可能会成为恐怖分子或者其他人的绑架啥的。收起对这个世界的所有善意。王阿姨说，在城市里，人心很冷漠，不认识你，凭什么给你方便？是啊，到了渥太华就彻底没人认识我了吧？

我写的很多东西，正常人都不大看得明白，思维跳跃的厉害，没有逻辑性，应试作文更是没有高分。也就是王烽出现了，他似乎看得懂一丝背后的故事，所以我会称他为知己。可是很多时候，连我自己都不知道到底想表达什么情绪。因为太少问自己到底在想什么，到底介意什么，到底期待什么。

想不到更多了，睡醒了再补充。晚安，或者说午安。等我睡醒了，我也就到了渥太华了吧。到时候，我也就能看看，王烽你生活了十年的城市到底是什么样的了。我会把我见到的听到的全部记下来，写下来。这种行为其实很痛快，也很痛苦。我在领悟你的生活的时候，却又感受不到你的存在。

但是我乐意说我的痛苦和痛快，尽管很幼稚。I donot care.

突然发现好像偏题了——好吧，就是这么任性，下次情绪泛滥再写。写很多东西，只是你都看不到了。我不会再像以前那样缝在枕头里面等你发现了。