折翼的天使，弥足珍贵（1 / 2）

大三整个一学年，我休学了。

夜过四更的时候，还是强迫着自己看看书，因为我怕，每每闭眼的时候，那种如噩梦般的情绪铺面而来，我宁愿让自己变成魔鬼，整日沉迷于黑暗，也不愿冷不惊的背后一箭。

我开始变得敏感，像夏天里一株易被晒伤的植物，停不住的流着枝液去抚摸伤口。个体的力量其实是远远不够的，我开始慢慢地意识到，我可能病了。

身体的疾病随着药物的治疗会慢慢的痊愈，哪怕是现在还无药可医的病症，随着时间的推移也会逐渐解决。可是心理上的问题就像是在河流上的浮萍，可能会度过彼岸，也可能不会。在概率事件上来说，可能也等于没有。

选择是强迫的，过程是主动的。父母开始带我去各个医院检查，首先是身体上的检查。其实没错，每一个父母都不愿相信自己的孩子有心理问题，哪怕是患了什么大病，父母也可以接受。历史总是惊人的相似，古往今来，大多数患有心理疾病的人，都被覆盖了一张布，毕竟诸多心里学家认为，心理疾病与家庭，童年有着很大的关系。以至于父母不愿意承认，她们怕她们的教育方式、家庭理念受到打击，更有甚者，会把一切自己承担。掀开这块布，结果也许是美好的，可是大多数人都不愿意掀开，甚至不愿意承认。

我的父母也不是那样的人，在百般无奈之后，开始意识到是不是孩子的心里有了问题。

她们开始问我很多问题，我都一一的回答。后来实在不忍心看到父母们忙前忙后的样子，便去医院做了SDS，医生简单的问了几个问题之后，确诊为中度抑郁症。

听到这个消息的时候，嘴上和父母说着“没什么大不了的”，实际上内心里还是有一点意想不到的。不是对于这个病的害怕，而是对于周围人看法的害怕。

后来，我只好和父母商量，用同样的口径说，大三一年，到外地实习。我可以用一年的时光去把这个所谓的抑郁症除去，只是，意外却从没有间断过。

休学的手续其实没有想的那么复杂，用了一天的时间把所有的手续办完，那时候，我深刻的觉得，个体总归是个体，没有那么多人关注自己，所谓的虚荣心，在别人面前其实不值得一提。

回来之后，一个人待在家里。去做所谓的“冥想”。普通的病，可以去医院治疗，而心理疾病，有可能一辈子好不了。那时候我天真的以为只要把缘由想通了，一切就解决了。可是每次医疗复诊之后，留下的只是越来越严重的症状。我开始意识到冥想其实解决不了任何问题，只会让病情恶化。

之后，我搬到了乡下。每每到深夜，一个人躺在床上，把灯关上，黑暗如同潮水已升至床板下，载动，前往月光下的海。很多时候，思绪随着潮水向远方飘去，连自己也不知道自己内心的世界在何方。黑夜不断的来过，就像走动的列车，没有谁会停下来。我想起小时候，听着枝头知了的叫声，寻觅着牛郎织女当的踪影。那不起眼的小东西，是一天的乐趣。

抑郁症就像是一个庞然大物，在身后追赶着自己，我常常选择耗空自己的青春去与他纠缠，又或是找一个不起眼的地方躲藏。有几次，它追了上来，我不停的怕打，期望着它可以害怕。

那时候唯一能做的就是让自己变得更好。我开始研习佛教，以期望自己心灵的解放，诚如《金刚经》中所言：“过去心，不可得。现在心，不可得。未来心，不可得。”

可是事情演变的方向始终是无法控制，终有一天，力量会被耗尽，躲藏会被发现，会无力挣扎，会被现实打败。